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沐子莹

To seek who I am and what I like !

 
 
 

日志

 
 

过去的情感,拿出来见光死  

2011-04-03 14:50:13|  分类: 一些情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)

沐子莹 2009年02月02日 13:26

                                                                 当友情遭遇爱情的时候

 


    总以为曾经的友情可以地老天荒,
   曾经的两个朋友叶子和小媛无话不谈,课室里,食堂里,周末的大街上,总能看到两人形影不离的身影,那时候叶子喜欢上了班上的一个男生朴哲,而朴哲只待她是好朋友,他们三曾经是死党。    
   时过境迁后,追求的征程不同了,联系也就少了,偶尔小媛会发信息给叶子,说目前她和朴哲有联系,叶子不会介意吧,叶子又口不对心了:多一个人和他说话也好啊,不然会闷死。
   其实小媛一直在试探叶子,后来她们网上碰到,小媛又问到:“你放下了那段感情了吗?”“早已是过去时了。”,“你不是还喜欢他吗?”,“那是以前很久的事情了。”,……
   几个月后,网上她俩再次碰到,小媛又装傻:“我现在真不知道喜欢一个人是咋样的了?当好朋友喜欢上自己该咋办?”此时叶子还是蠢到家,全告诉她喜欢一个人会有啥表象,对于那个人小媛一直不肯说,其实叶子已猜到是朴哲。原来小媛一直在为自己铺路,在同一个男生面前,一点也不顾昔日与叶子的友情,她把那份友情抛开得是那么干脆,她是自私的吗?她是聪明的吗?原来伤害自己的是自己曾经最好的朋友,你们熟识对方,知道对方的所想,同时喜欢同一个人,这时有一个更自私点的,更聪明点的会咋办?不就是像小媛这样子吗?
   到后来叶子便听到小媛和朴哲在一起的消息,意料之外也在意料之中,后来叶子算是人间蒸发了,把自己隐藏了起来。曾经朴哲问过叶子到底是咋想的,叶子撒谎了:没什么想法啊,彼此喜欢就在一起噜,感情是两个人的事情,祝福你们!
   曾经的年少,曾经的错误就让其成为尘封的记忆,前行的路总有太多不定数,负累太多走得甚是不易。    
    一年后,他们三在街口相遇,三人都很惊讶,叶子最先看到他们,思想斗争了一番最终上前打了招呼,一年不见,似乎岁月沧桑了彼此的容颜,最后是话不投机,为了避免尴尬,叶子有事先走了.
    曾经的那抹情感便在她的转身的瞬间成为过去时,午后的阳光把她的影子拉得好长好长,孤单但不落寞。    
    朴哲问过叶子为什么和他有代沟了,叶子回避了,很快下了线,叶子的朋友说应该告诉他真实的想法,可叶子把自己的心封闭了.
   时过境迁,已是没了必要,已经发生的事情,就一定是对的.就已说明了一切。
   我们都是潇洒之人,也就不在乎曾经为对方付出了多少。
   《最冷的冬天去旧金山的夏季》说到:两个男生不会为同一个女生而伤朋友和气,而两个女生则为了同一个男生而反目成仇。
        当友情遭遇爱情的时候,有个人,有段感情,有些时光,却一去不返了…
         忘记便是最好的原谅…


(二)

dong ze:

        见信好!

知道每见你一次, 心情难以平静,所以昨天也不例外。

我总是对自己说,反正早已经过去了,那已是既定的事实,无需去解释什么,反正也不用见面, 我也再也不会像以前那样,我会生活得很幸福, 我在广师依然会很精彩。

其实我一直在逃避,从我知道那个你和笑飞在一起的消息开始,换掉QQ, 躲着不见以前我们班和我们有关联的人。看到你们的Q在线, 我再也不会去搭理。你们看到我在,我也是寒暄几句便匆匆下线或隐身。

大一, 我一直很忙, 是我们班几个大忙人当中首当其冲的一个,内心的声音从来不会出来干扰我,我压根不用去想以前的事,可是当新闻部,组委暂时没工作了,我再也无法欺骗自己。可是我还是不说,因为我认为已经没有再说的必要了,我的所谓的理智战胜了我内心的想法。

于是我的日记本也没必要再留在你那了,我不想再去记起我还有一件事没做,拿回来可能我们以后就不用再见面了,你也再也不会影响我的心情。所以上个学期末开始问你拿我的日记本,你说没在学校,那就算了,回家吧, 或者下个学期吧。

其实我一直很矛盾,该不该要回来,豆子说:我们都是潇洒之人,也无需计较过去为对方付出了多少,就留作记忆吧。

可是我内心的声音开始抗议:已经过去了,不要再活在过去, 要不会很辛苦,已经是一个没关联的人了,我的内心想法再也没必要向你坦白,向你坦白的那个人不是我。你跟我说过,做不成情人很难做朋友,这句话一直在我脑海里挥之不去,我一直认为那是你的观点, 是不容易改变的一个观点,所以普通朋友也就免了,我也按你的观点去做,不到万不得以我不会给你发信息。

可是那日记本拿回来了又怎样呢?我不敢一个人面对你,所以昨天拉上我的室友和我一起去,我害怕我们俩依然像以前那样没话说,害怕别扭,所以我不敢和你去爬白云山。其实我知道应该说出来,应该去解决问题了,不要再压在心底那么难受,可是我还是跑掉了。

回来, 我想了很多,或许今天是我们解决以前的问题,消解误会的一个机会,我们应该好好谈谈,可是我溜了….

 

已经几年了,我以为我已经淡然了,一直逃避着,以为只要不见面便会相安无事,可是我忘记了, 在大街上还是会碰到的。不怕说,我一向很在乎友谊的,可是一下子失去了你和她两个朋友,见到感觉依然会别扭,可能是因为她以前是我很好的朋友吧,我甚至开始疑问朋友的真义:真可笑, 这就是所谓的朋友, 在爱情面前一文不值。

 

我再也不想这样下去,心好累,我嘴巴上说,我已经看开了,就当我不认识你们,你们如何再也和我没关系,可是我做不到,我希望我们还是朋友,即使不是好朋友,也不要是那种在大街上碰到赶紧躲的那种,可以笑得很爽朗的那种。

 

这就是我的想法,很多不对的想法,今天,我再也不想压在心底了,不再想很累很累,不想对过去想起的只有无奈,真希望过去剩下的只有云淡风清,只有美好!

                                                                                                                                   2009.05.10于广师

 

(他的回复)

###:

       见信好!来实习的两周里,一直好忙,但一直都记得有件事未做。

      讲真,那天你给我的感觉是个意外,我没想到我们的见面时间会显得如此的勿忘,其实也知你是故意找借口走开的,不过也罢,你说得到:就当是过去了的事吧。

       和你和她之间的事一直让我觉得挺遗憾,当然,没有如果了,就当是自己年少无知,不懂处理感情事吧。那几本日记本其实我一直都好珍视它,毕竟我知道它代表的不单单只是一种喜欢,没人的时候,我会翻下,里面有着感动也有无奈。老实说,当初你向我提出要拿回去时,我心里是挺惊讶的,在我想来:怎么说也给了我,留个纪念也好的。但你有你的理由,我应该尊重你的想法,毕竟那里包含了你太多的辛酸与汗水。

        也许说出来你也不会相信,高中时代我与她彼此之间根本无意,她知道我的存在是因为你有时会与她谈论我的事;我知道她的存在是因为我觉得她对我有意见,经常贬我。和她有联系是因为她学校离我姐家实在太近吧,大一时,同学们各不相识,心里觉得挺落寞,就经常往我姐家跑,后来,知道她学校就在旁边,怀着好奇,也怀着乡情顺便去探了她。之后交流便多了起来,相信你也知道。喜欢她大一的五一后的事,但又觉得心里没底,怕被拒绝。但后来还是抱着试一试的心理跟她说了,果然她不同意,理由好多,其中包括她没想过会喜欢我,也包括你和我的事。但后来经过我好长时间的追求她总算答应试下,但她一直好顾虑该怎样同你说这件事,后来由我说了。

        春节时我们的无意相见对大家来说都是个意外和尴尬吧,你说希望以后再相见不要再如此,其实经过那么长时间了,我也想明白了好多,当初是自己太固执地坚持自己心中的想法,几年了,当初的是是非非也应淡化了,就让一切真正的顺其自然吧。

         选择了她我不知是对还是错,但既然选择了我就会一如既往地对她。我不想太多,只想有个稳定的情感。而对于你,我心里既有感激也有遗憾,感激的是当初你对我的帮助;遗憾的是因我你产生了不应有的情感。

         知道你在大学混得不错,我心里替你开心,只是不要太劳累了自己,什么时候找到合适的另一半请告诉我一声,我会为你开心的。

 

                                                                                                                                                             ——09年5月23

 

(我的回复)

晚上好!

7点多,和我们的新闻信息人吃了晚饭回到宿舍,打开电脑,啥都不想去做,一个下午的努力(学生会换届选举,我们部门需要做学生干部的成长特辑)全在死机的一刹那付之西流,登陆QQ, 显示你的新邮件。

 习惯了不喜欢拖着事情不做,所以给你回邮件。

 习惯了忙碌,习惯了一个人,对于感情,我现在不知道我的心能飘到哪里,我一直相信那句话:感情泛滥了,以后真正的感情也贬值了。我害怕两个人在一起,我害怕去改变我目前一个人的生活, 我害怕它耗掉我的好多时间, 我害怕自己应付不过来, 我害怕自己能不能适当地去爱一个人…..所以,一直选择单身,即使我嗅到有暧昧气氛, 我也假装不知道,我还是喜欢在校园里观望,遥望着那个人每天掠过我的视线…..即使不属于我。

 对于过去, 我看过一则网络日记, 其中的一些片段用来概括再合适不过了:其实有很多感情,从开始到结束,不管结果如何,我想只要有过这种让自己曾有过让心灵为之震动的感觉,这本来就是一种富有,一个温暖的感情矿藏, 一种生命中最厚重的拥有,毕竟曾经交换过彼此的快乐和寂寞,不要再难过,人总得去面对醒来的一切。

 我室友说,感情是两个人的事情, 和别人有何相关呢,曾经的友情遭遇爱情的时候,合适就在一起,有谁规定要去考虑另一个朋友的感受,又有谁规定为了那个朋友而选择放弃难得的爱情。

 所以, 我开始接受这一事实,开始我自己的生活,高中失去了太多东西, 大学不想再这样下去,大学不会再像高考那样失败了还能重新再来,所以我选择忙碌,选择追求我需要的东西。

对于日记,我想了很久,还是决定拿了回来。我再也不想把过去坦白了,因为我在意过去,我在意它束缚我大学的步伐,即使我知道在大学里, 没人注意你的过去, 在别人面前只是一张白纸,可是因为我在意,上个学期一直缺少热情, 给人很冷很孤傲的感觉,即使我心里不想这样。可能学心理学学多了的原因,一个人还是应该拥有自己的个人空间。或许等以后我的想法改变了吧,至少目前我做不到,感情不是单向的,很诚实也很无奈地说,人总是要为自己着想的,在付出的同时不能忘了自己,不要忘了好好爱自己,因为没人比自己更了解自己需要什么。

对于你们何以告诉我你们在一起的消息,高考完后我算是人间蒸发了,貌似是8月底了吧,给你send 了信息,告知我的手机码,没想到回复的信息就是那个坦白,2个月没联系,一联系,收到的信息就是这样, 我无语……

 对于另一个半, 哈哈, 不急不急,目前这样几好的,至少我还没做好准备两个人在一起,虽然忙碌得让人心疼,瘦得让人心惊。既然选择了学生会,英语和我喜欢的摄影、文字记者,工作要好, 学习又要好,实践又得实行……至于感情,先留着吧,留到我决定不想再一个人了,再去偶遇吧。

祝福你们,我目前能做的只有这个了,其他再也不祈求。

                                                                                                           2009年 5 月  23 于广师

 

(三)

 

Xiao fei,Dong ze:

Good morning!  How is it going!  I  haven't contacted with you  two for a long, long  time!  收到我的邮件应该感到有点意外。快6:00的时候,从梦中醒来,又发了一个我们三个曾经的好朋友在一起玩得特high的梦,这样的梦在我的大学里不只出现一次了,我在想,这就是我心底最真实的声音了。

只是2008年8月东泽讲我知你们在一起,尽管在2007年的高三我就意识到你们以后会在一起,可是从这刻开始,我便拒绝接受这个事实,拒绝和那些与我们叁相关的同学、朋友联系,让自己的大学过得很忙很忙,让自己忘记这件事,只是在闲下来的时候,还是很难受吧,还是不会坦然,为我一下子失去了两位好朋友而难受。现在慢慢觉得我选择了让自己坦然的最错误的方式,越来越觉得自己对你们的误解太多,“以前都是好朋友,何必这样呢?感情的事本来就没有对错。” 我总不断问自己,所以选择说出来便是较为好一点的方式了。我们都是善良的人,无谓说要去伤害自己曾经很亲近的人,也无谓要去伤害自己。

随着时间,随着成长,随着看到的事,看到的人越来越多,越来越觉得自己处理感情问题是那么的糟糕,可能当初太过倔强吧,也由于曾经太过年轻吧。去年在街上遇到是一个意外,由于我反应过于强烈吧,写了一日志,有些表达欠妥而伤害了你们,对此深感抱歉。

曾经多么期望笑飞能主动和我说你们在一起的事情,可是一直等不来,我都猜到了,问起,你还是不说,当时真的很失望,感觉原来在你眼里我们曾经的友情不知值多少,我们曾经的自修课后的运动场跑步,在碰上同一个东泽后,什么都不是了。呵呵,都过去了,都没什么了。    选择写同一封邮件发给你们或许是一个好一点的方式,只为了不引起你们之间的误会,只为了我能更客观一点。不奢望我们叁能否继续做朋友,只期望不再是熟悉的陌生人啦,那样真的好辛苦呢。  

最后顺便说一句,我也快找到我的幸福啦!      

祝你们永远幸福,永结同心!

                                                                                                                         写于老家,2010-01-28  

(他的回复)

刘付:

见信好!来到来信几天了,一直都没空回复你,请见谅!
       其实我们三人之间从来就没有想象中的那么复杂吧,只是有些事情往往无法解释,就像我们之间所发生的。一直好想你相信,我和笑飞在一起是之前想不到的,只是在大学后,由于偶然的相遇才拉近彼此间的距离的。想你也清楚:在一中时我与笑飞相互之流无多。甚至彼此间还存在误解,这就无从说起为了一个人而蓄意伤害另一个人的想法了。我知道你难以接受这个事实,这我理解,换了我我也会觉得难受,但喜欢的感觉不是由我来控制的,如果可以,我宁愿我们之间从未发生过这类事情。
        和她在一起后,真的好矛盾,我不知道该怎么处理你和她之间的事,我怕伤害你,更怕伤害你们之间的友谊。后来还是告诉你了。

而对于笑飞,她真的觉得不好意思吧,但又能怎样?也只能顺其自然了。那次在白云山相见时,觉得你变了,你比以前坚强了,也比以前更成熟了。那次本想跟你好好聊下的,但毕竟你没这意思,从看到你同学在你身边我就知你不想与我单独相处吧。这我也理解,但我却不想这样,不是说过还可以做朋友吗?但我们彼此间却戒备着,为了自尊而拒绝着。
       刘付,如果可以的话,就当从没发生过什么,我们仨还是好朋友好吗?我知好难,但顺其自然就好!
       放假后我一直都留在广州火车站支援春运工作,每天的工作日夜颠倒,虽累,却也时时刻刻感受着归家的那份心情。
       

                                                                                                     2010年1月31日下午2:51

 

(她的回复)      

刘付:
              见字好!看到你的邮件,意外的是一模一样的九封。这么久没你消息了,不知你近况如何,应该很好吧?
              关于我们三个,我一直以为是很简单的一件事的,但似乎不知什么时候开始变得复杂了,不知中间那个环节出了错让彼此曲解以至误会。或许从你的角度看,我跟东泽在一起刻意隐瞒你很多事吧!你说2007年高三的时候就意识到我跟他可能会在一起,你觉得是因为东泽让我跟你的友情变得什么也不是。而我觉得事到今日如此局面,是自然而然地演绎着的,不在计划之内,也没有刻意。
          不知你为什么会在高三的时候意识到我可能会跟东泽在一起,那时候的东泽不过是从你口中得知的一个熟悉的陌生人。相信你还记得那时你经常跟我说起你们两个间的事,我也跟你说过,我有亲情及友情足矣。或者你会觉得高三时我跟东泽已是好朋友,而我跟东泽只是比一般的同学多些接触,算不上是朋友,跟他的交集限于请教他及辉光历史、学习上的问题,那时也觉得他不怎么样,高五,没有应有的勤奋与刻苦,却有很多风流史…而后来我才得知他更也认为我作为你的好友,从你的角度为你感情的事抱不平而对他有意见,对我也没什么好感。后来,高考后海媚叫他帮忙打电话到我家问我分数才有我手机号有了联系。

  大一那时候,一次偶然机会,东泽去探他姐(在我校附近十分钟车)才有机会去我学校探过我,有机会慢慢了解成为朋友的,答应跟他在一起是八月份快大二乃至后来的事了。你说你问过我,而我不回答,我确实想不起有过这么回事,只是记得你高四时我告诉过你我跟东泽有点熟了。至于试探你之类的说法就有点莫名其妙、搞不懂状况了。
       跟东泽一起后,他便告诉你了,我想既然你知道了我就没必要再跟你说,我不知道你会怎么想,会不会感觉受伤害。虽然跟东泽一起我自认为没做过对不起你的事,但想起高三你那么在乎东泽而深知你会因此不开心,所以我再也没提,跟他一起,我有过很多顾虑,不知怎么处理才能把彼此的矛盾降到最低,我以为我的沉默对你才是最好的,或者确实是我没处理好,才造成今天的局面吧!
        你说,遇到一个东泽,我们什么我不是。这我不敢苟同。

我从来未曾忘记过,曾经,传纸条相互鼓励,聊天谈心,不舒服时彼此陪伴去看医生,我不是冷血的人,我也念旧重感情,俩个人相识、相知来之不易,更是缘份,我也想好好珍惜。当日益少联系,当看到你上次的日志,我知道,彼此所在的角度不同,立场不同,就难以解释,除了沉默,时间才是最好的出路吧!即使会遗憾,也只能顺其自然…
       至此,我也基本说清楚我想说的了,在我眼里,再见不会是陌生人,以后一切顺其自然吧!
                                                                                                                                             2010年1月28日 下午5:29

 

我的回复
            呵呵,连续的9封是手机操作出了些问题。我自己还好吧,就比较忙,在团总支里,外语系里活动很多,加上又是班干部,和以前的朋友联系都比较少。对于07年,只是觉得当时你们有一些看法很相同的,喜欢的一些东西也类似吧。至于问起你和谁一起啦,是在08年我考完高考后,说过什么之类的喜欢一个人是什么感觉的,如果是帅哥,早就飞过去了,可能你没啥印象了吧,不过都无咩啦,都过去了。    

 08年11月还是12月吧,华师校庆,去了本部看一同学,给你发过信息,手机卡主人却成了另一个人,可能你换了手机号,联系不上你就一直好少联系了。不管怎么样啦,顺其自然是最好不过的方式了。我的手机号是15017565702,方便联系的话也可以联系下,呵呵。祝好!

                                                                                                                                                       2010年1月30日

她的回复:

呵呵…关于08年说那些喜欢一个人怎样,是帅哥就飞过去了的…你说我倒想起了,不过那些话跟东泽没有关系,是另外一

个人的事了。我的手机号一直没换,或者是记错了还是怎么样才发给其他人了吧。我的号码还是以前那个,有空常联系。

                                                                                                                                                      2010年1月30日

 

 

如今再也没有了联系

我真的没有那么伟大到要去祝福他们,

有时候心里还挺毒的

假如他们分手的话,我心里会乐开花的

这不是心理病态,换了谁都会有这想法

那根刺始终都在,过去了,就再也回不去

友情不是这样亵渎的

所以,过去的那些,拿出来见光死吧

 

曾经毫不保留的付出

只是20那个年岁特有的

就当是人生当中一个美好的事情吧

在那个校园,

在那个青春年岁,

有那么一个女生

曾经傻傻地喜欢一个男生

只是青春的印记

只属于那个年岁

那个年岁的单纯

那个年岁的执着

那个年岁的幻想

那个年岁的冲动

那个年岁的悸动

..........................

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